标题:
[短篇]
笑话五十则
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作者:
白杨树27
时间:
2024-6-3 20:09
标题:
笑话五十则
1、A:狗是人类的朋友,它最忠诚,有的狗一生就一个主人。它不嫌家贫的品质,更是可贵!现在人缺少的就是狗这种质朴憨厚忠诚有能力的性格。如何能把狗的优点直接遗传给人类呢?我想最直接的办法就是缺啥补啥!
B:尼妹啊,讲了半天,你是想吃狗肉啊!
2、儿子进家门目光斜视,老子顿时就火了:臭小子,你竟然这样对你老子?
儿子:怎么啦?
老子:我可是你老子,你竟然用这样的目光看我?
儿子:鄙视你怎么了?
老子:尼玛,要不是你妈让我跪着,老子早就抽你了……
3、老妈一进门:乖乖,来,到妈妈这来,给你好吃的。
儿子一扭头:老妈,说的人都起鸡皮疙瘩了,买的什么好吃的啊?
老妈一把抱起贵宾狗:咋的了?我跟你说话了吗?来乖乖吃东西不理他。
儿子:老妈,什么意思?难道在你心里,我都不如它吗?
老妈:当然了,它是贵宾狗,你是单身狗。你能跟他比?
4、唐僧:“观音姐姐救命啊,救命啊。”
观音:“何事如此慌张,难道又有妖精要吃你的肉?”
唐僧:“不是不是。”
观音:“那是为何?”
唐僧:“股市暴跌,钱全赔光了,我没法活了,求观音姐姐救命啊。”
观音大怒,把手中的玉净瓶摔在唐僧脸上,拿着柳条抽打着唐僧:“我刚忘记赔钱的事,你还给我提,让你提,让你提...”
5、翠花去相亲,提出一个问题,谁的答案符合她的标准,她就和他交往,问题是:你们一千米长跑用时多久?
一胖子说道:“我用一分钟就可以跑完!”
翠花不屑道:“太虚伪,下一个!”
又一个瘦子上来说到:“我大概三分钟,是正常范围!”
翠花微微一笑:“下一个!”
又来一个土豪说道:“一千米我倒是没跑过,不过我开着跑车绕着我家一千米的院子大概就十几秒吧!”
翠花开心道:“讨厌我就是喜欢你这么诚实的男人!”
6、兄弟啊,人都说父债子偿,你认为正确不?
当然正确。
那好,你爹欠我的钱你赶紧还了吧!
特么我爹在你穿开裆裤时候就翘了欠你哪门子钱?
我今年清明节给我爹上坟一张票子被风吹到你爹坟头上烧了……特么你说你爹欠我不?哦对了,那张面值是十万……
滚……
7、男:亲爱滴,送你个带金又带宝的东东,要吗?
女:亲爱的,让你破费了!
男从口袋里掏出个盒子,说:偌,送你了!
女:尼玛,金嗓子喉宝哇?滚。。。
8、我和二爷爷有好多年没见面了,那年回乡在村口见到了他就主动跟他打招呼:“二爷爷,你还认得我吗?”
二爷爷身体还是那么硬朗:“啊、啊,你别看我老了,我耳不聋眼不花,你找谁呀?”
“二爷爷是我,”
“你是老刘家的三小子吧!”
“不是的,我是老时家的四儿!”
“你今年十四了?”
“我都二十五了!”
“你上蒙古了,后背还背着个包要去哪儿呀?”
“背的是我儿子!”
“挺沉的吧,快走吧,你是哪个村的?”
我声音提高了八度:“我是老时家的四儿!”
“哎呀,是四儿啊,没认出来,我岁数大了,耳朵不聋眼也不花,就是记性不太好!”。
9、大张:“你不要玩股票的吗,为什么买起了彩票?”
小王:“股票涨的概率比中彩票的概率都低!”
10、“老大,大事不好了!我们很多弟兄尸横遍地,暴尸街头,怎么办?”
“老大,你倒是拿个主意,这一定是暴力投毒事件!”
“我们能怎么办?转移地方!养精蓄锐,加紧再多生呗!一只苍蝇倒下去,千百只蛆虫生下来!”大绿豆蝇瓮声瓮气地说。
11、苍蝇们整天乱哄哄的,没个组织没个秩序。于是决定选一个领导,最后一致推选个大的绿豆蝇为首。理由是‘见识多,无所不知’。
大家要绿豆蝇发表当选感言,绿豆蝇谦让一番,谦虚滴说:“我嘛,就是勤劳一点,见‘屎’多,周围的‘厕所’没有我不知道的`,无‘所’不知嘛!”
12、大林到火车站接一朋友,在候车大厅碰到一中年男子拉住大林:“伙计,我钱包被偷了,回家的车票钱差点,能否给几个?”
大林一看就知道是职业乞丐,就笑着问:“你准备回哪儿?”
“河南!”
“那车票多少钱?”
“五百!”
“那还差多少啊?”
中年不好意思地说:“不多,差十块钱了!”
大林想了一会说:“既然是这样,那我就学次雷锋!”
那人一听顿时眉开眼笑,伸着脖子等大林掏钱。
大林却嘿嘿地说:“我开车顺路捎着你,来,把那490元拿来,差十块我就不算计了!”
“算你狠!”中年男子转身就走。
13、调查组:有人举报你带着女同学去开房,有没有这件事?
王老师:那不是开房,是我单独给她辅导作业……
调查组:那有人举报你在办公室亲吻女生是怎么回事?
王老师:那是我小声和她说话,结果太近了,不小心碰到的……
调查组:那你考试的时候把手伸进女生的裙子底下,还被人拍了照片,这个你又怎么解释?
王老师:这个……
调查组:说呀!
王老师:额……其实我那次考试就是为了摸底……
14、我到非洲旅游,路过一个食人族部落。看到一个女的在剁东西,我好奇过去看看,我问他:你剁的是什么呀?女的回答:刚刚抓到一个从中国逃来的贪官,现在剁碎了一会给族长包包子吃!我又问:只有这肉馅没有别的配料吗?女的笑了笑说:小伙子,一看你就是外行。在这不叫“肉馅”,我们都叫他“人渣”……
15、二哥:老师你说过“好记性不如烂笔头”,只要多动手,就会有收获!
老师:这TM就是你考试带小抄的原因吗?
16、刚刚走上过街天桥,一阵清风吹过,前面的一个女生的短裙被吹起,春光乍泄,二哥看过之后擦了擦嘴角的口水说:看来大自然才是人类最好的朋友啊!
17、老公:老婆,你要知道,怀孕期间一定要多吃,而且要吃好的。这样孩子才能有足够的营养……
老婆:放狗屁!是老娘我怀孕,你TM把东西都吃了还有理了是吧???
18、老李见义勇为,身受重伤,各级领导纷纷前来探望。
市长说,老李是全市人民的楷模;
县长说,老李是全县人民的骄傲;
镇长说,老李是全镇人民的旗帜;
村长说,老李,我给你申请一个低保吧。
一直沉默不语的老李终于开口了:村长,还是你对俺好啊!
19、小明:老师,你偏心?
老师: 我哪偏心了?
小明:女同学上厕所时,你都跟着她们进去,为什么我们男同学上厕所你不跟我们进去?
老师:因为我是女老师呀.....
小明:女老师就只关心女同学吗?
老师:.......滚出去...........
20、男生:校长,我要投诉!
校长:嗯,投诉什么呢?
男生:班主任老师太偏心....
校长:偏心?那怎么行,对待同学应一视同仁呀!
男生:就是.....
校长:对了,你们班主任老师做什么偏心了?
男生:她经常跟女同学在公共浴室一起洗澡却从来不跟我们男同学一起洗....
校长:滚.......
21、我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……
22、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊?
谁知她扭过头回:夫妻关系……
23、我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你!
过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的!
我刚要说什么,她自言自语:蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了。
24、妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”
丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”
25、丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”
妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。”
丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”。
26、丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”
27、问:是什么使你对前妻念念不忘?
答:我这条被她打折了的腿。
28、和老婆逛街,老婆一指:老公,你看,那边有个女的,太漂亮了。
老公:不看,看了我如何面对你?
老婆听了很开心:饱饱眼福而已,怎么叫如何面对我?
老公:你说我看了这么美的,再看你这张脸,我如何面对?
老婆啪一巴掌:滚……
29、看到姑姑在化妆,小侄女跑过来:“姑姑,我也要想你一样化妆。”
“小丫头,你化什么妆?”
“姑姑,我们班上有个男孩……”
“瞧不出来啊,才上一年级,就有男朋友了?是不是想好看点,让他更喜欢你?”
“不,他太讨厌,我要像你这样化个妆,吓死他!”
“滚……”
30、今天相亲,在火锅店见面,吃过饭后,美女对我说:“以后不要见了,渣男”
我:“凭什么叫我渣男?”
美女:“第一,刚才吃火锅,你点了3份韭菜,说明你纵欲过度,肾虚。
第二,刚才女服务员进来,你盯着人家胸部直勾勾的看,说明你好色。
第三,你身上有女人的香水味,肯定是经常去夜店找小姐。”
我:“有香水味就一定是找小姐吗?”
美女:“呸,你身上的香水味,是我们店姐妹们特制的香水!”
我:“我靠,妹子,同道中人啊!”
31、我醒来,摸了摸脸,老婆赶紧解释道:“老婆,你喝断片了,刚才你脸上有个蚊子,我想帮把它拍死……”
我摸了摸和猪头一样的脸,怒吼:“我见过拍蚊子的,没见过用鞋底拍蚊子的,更没见过蚊子都飞走了,还在继续用鞋底拍的!”
32、结婚后第一个八月十五就要到了,这个周末,我带着老公回娘家,老妈看到我们回来了,激动的落泪,我宽慰老妈:“妈,哭什么呀,我会常来看你的,这不我回来看你了吗?”
老妈:“死丫头,本以为把你嫁出去,不用啃我们的老了,想不到,你他妈的又带回一个人来啃,你说,一个星期在我们家吃六天饭,还让我们过不?”
33、教练:小李,你脸咋的了?
小李:师傅,我脸是昨天被老婆打得?
教练:你他妈跟我学了三年的龙拳,难道就不能拿出点功夫来好好治治她?
小李:师傅,龙拳我用过了,不管用呀!
教练:怎么会不管用?
小李:俗话说,一物降一物呀!
教练:什么意思?
小李:我老婆她用的是降龙十八掌,招招致命呀。我老婆还说,就你这点本事还想跟我玩,还嫩了点!
教练:啊......
34、老姐突然问我:“老弟,你年龄也不小了,我有个闺蜜,人很温柔,从没谈过恋爱,长的还漂亮,要不我给你介绍一下吧?”
我:“姐,你以前不是说过,我不能打你闺蜜的歪主意吗?”
老姐:“这个贱人,欠我钱不换,我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人,生不如死”
我:“……”
35、岳父:我知道我女儿脾气也有点臭,不过你放心我们给你三包。
女婿:三包?包修、包换、包退?
岳父:你以为是卖商品啊?
女婿:那您说的三包是?
岳父拿出三个小包:这第一包是膏药,这第二包是创口贴,这第三包是云南白药!
女婿:……
36、我跟妹妹说:你闺蜜同学不少,给我介绍个对象呗,总不能让你哥我这么单着啊。
妹妹:可以,不过得等等。
我:等到什么时候?
妹妹:等我想跟谁绝交的时候。
我:......
37、老婆是个吃货,吃多了病就来了。
中午吃饭的时候,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”
老婆:“不去。”
我问:“为什么不去,不怕死?”
老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上不能吃早餐,比死还难受。”
38、我和同事去游泳,发现同事穿着四五条短裤。
我问:“怎么穿这么多,怕走光?”
同事小声地说:“几天的短裤没洗,既然来了游泳,就顺便把它一起洗了。”
39、一官员被抓。
官员大吼:我养活了那么多人,怎么可以抓我。
警察:你养活了多少人?
官员:我养了七个情妇,每个情妇平均养四个小白脸,小白脸又平均养了三个女友......我特么简直就是父母官啊,怎么可以抓我。
警察:......
40、男:美女,你不是还没结婚么,肚子怎么搞这么大?起码6个月了吧。
女:哎,一言难尽,被5,6个男的搞大的。
男:啊?说说看怎么回事?
女:我们几个同事经常加班,下班后经常被他们拉去吃夜宵喝啤酒, 酒量上来了,肚子也搞大了。
41、董事长把我叫到他办公室。
董事长问:“小李,你是经理,我问问你,刚提拔的那个女经理,你感觉怎么样?”
我知道那是董事长的情妇,于是略微思索了一下,回答道:“口才好,高深,直爽,喜欢单刀直入”
董事长怒,质问我:“那个贱人和你也睡了?”
我:“不不,董事长,您误会了,我说的是性格!”
42、奉劝学生党们,千万不要抽烟,即使抽烟也不要在教室抽,即使在教室抽,也要派同桌看着有没有老师来,即使发现老师来了,也不要把烟放进裤裆里……不说了,医生告诉我,他第一次见到用“老二”抽烟的人!
43、老婆刚拿到驾照,今天要开车去乡下老妈家。我说我送你去吧,老婆说不用。结果没多久,老婆开着另一辆车回来了。
我问:“这是谁的车?”
老婆:“不知道。我开着车刚上乡道,前面就来了一辆车。我一看路这么窄,怕蹭了车,就停下来,叫他帮我开过去。他就过来,开着我的车过去了,结果就一直开走了,我只好开着他的车回来了。”
听完老婆的话,我去交管所查到对方的电话号码,然后拔过去。
对方笑着说:“误会啊,误会啊,我也是刚拿到驾照,开车太紧张了……”
44、一个小朋友走进一家药店说:“阿姨,有没有泄火药。”
阿姨说:“有很多种,你要哪个。”
小朋友说:“我要泄火最厉害的那个。”
阿姨说:“我推荐你拿这盒。”
小朋友说:“好的。”
阿姨说:“看样子你不像上火了呀!”
小朋友说:“我是给妈妈用的。”
阿姨说:“难道你妈妈上火了。”
小朋友说:“今天考试成绩不合格,我想在她发火之前,给她先吃点泄火药降降火。”
阿姨……
45、老爸叫儿子别看电视,赶紧写作业,说了几遍了,儿子就是不理。
老妈:你没听到吗?赶紧去。
儿子听了老妈的话,离开了电视去写作业了。
老爸:尼玛,你老妈一句话你就写作业了,我的话,没有你老妈有分量?
儿子:当然了。
老爸:为啥你老妈的话有分量?
儿子:老妈一百八,你才一百二,你说谁有分量?
46、我想考考老婆是不是爱我,于是问:“亲爱的,
如果有一天,我和你爸爸同时掉进水里,你先救谁?”
老婆:“当然先救我爸爸。”
我问:“为什么?”
老婆:“因为我爱你想让你幸福呀。你还嫌跪搓衣板跪的不够吗,早点去天堂,不用跪了,就解脱了,就幸福了呀!”
MD,我还能活下去么……
47、假的离职理由:个人职业生涯规划。
真的离职理由:钱太少、事太多、太常加班、同事傻逼、上司傻逼、老板傻逼。
48、女A:“今年交男朋友了吗?”
女B:“目前,我比较喜欢单身~”
女A:“你要知道,单身和没人要是两回事。”
49、问:明知熬夜不好,为何忍不住每天都要熬夜?
答:因为你知道一旦入睡,你又将不得不面对新的一天。
50、这辈子都没这么无语过:
朋友骑电单车被罚了20元,她没有带现金,叫我给她送过去,结果一起被罚了40。
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