标题:
[短篇]
十全十美,十个笑话给大家
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作者:
e_o
时间:
2014-6-8 09:54
标题:
十全十美,十个笑话给大家
1、好像懂了什麼
我家土狗把一纯血统的博美给上了,博美家主人不服气,跟踪我家土狗到我家,找我爹理论,我爹慌里慌张的跟我打电话,我顿时就笑我爹:多大个事儿啊,爸你自己解决吧!我爹说:不是不是,你听我说,你听我说,这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢......
评论:爹啊,你这是暗示我去勾搭他女儿吗?!
2、盛雞的盆怎麼這麼眼熟
高中宿舍楼后边是个垃圾堆,垃圾堆不远处是个小食堂,宿舍一个哥们有个小搪瓷盆,我们冬天小便都在搪瓷盆里解决,夏天来了,太味儿,宿舍决议不许在宿舍小便,遂顺手把搪瓷盆扔进垃圾堆!数天后,宿舍人到小食堂聚餐,点了个蘑菇炖小鸡,菜端上来一瞬间,大家顿时石化了,尼玛,盛鸡的盆怎么这么眼熟?
评论:自作孽,不可活啊,搬起石头砸自己的脚!
3、世界上最大的保龄球
A:“我觉得我们几个也该发散一下思维,创造个吉尼斯记录什么的。” B:“好提议” A:“我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签记录。” B:“你讲点实用的行不行。” A:“我在地上挖个坑,灌点水,申请世界上最小的湖。” B:“那我干脆在地上刨三个洞,三个手指伸出去,申请世界上最大的保龄球。”
评论:还是第三个比较狠,没比这更大的保龄球了!
4、试卷上写对联
儿子呀,你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联:儿子出题太难。下联:孙子监考太严。横批:老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀,老师瞪着我呀!
评论:你儿子有天赋,幽默天赋啊很给力!
5、于是我們換了房間…
甲:想当初,读高中时,有次出去聚会,太晚回不去宿舍,和初恋开双人房…竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦! 乙:你比我强多了。 我都上大二了,出去和初恋出去玩,晚上居然开了两间房。等我“懂事”以后让我后悔二十年的是,她半夜找我说她那屋有点冷,于是我们换了房间…
评论:自作孽啊,没办法叫你活在地球上了!
6、试试好用吗
今天回家的时候,路上查酒驾,排了很长车队。查到我的时候,有位大叔满身酒气的过来,给**说:“给我吹吹,给我吹吹。”结果一吹,到了两百多了。我心里那个佩服呀,居然明知自己喝酒了还主动过来吹,这是要多高的觉悟呀。然后**叔叔就问他车在哪里,要拖回大队,大叔:“车停在家里,我就过来试试这东西好使不……”
评论:这位大叔你是在妨碍执行公务啊!不是闹着玩的!
7、喜歡比基尼
阿祥: "大夫,我的鄰居們都認為我有精神病。因為我特別喜歡比基尼。
醫生: "別胡鬧啦?很多男人都是這樣像。其實我也喜歡看比基尼,難道我也有精神病嗎?
阿祥: "真的?那你什麼時候有空請來我家,我穿上我的收藏讓你看看。"
评论:原来是自己穿啊,我擦,真有情趣!
8、像嬰兒那樣
一個一對情侶在訂婚前夕,女生坦白對男生說:我的胸部很小,如果你介意的話你可以不要和我結婚
我不會介意你的胸部大小,況且性不是我們要結婚的因素! 男生答道:其實我也想對你坦白一件事,其實我腰部以下那個部位好像嬰兒那樣,你會介意嗎?
我也不會介意你的腰部以下那個部位好像嬰兒那樣,我也覺得性不是我們要結婚的因素!
於是他們結婚了,在洞房那晚,妻子脫了衣服,果然,她胸部真的非常小。
接著丈夫也脫了衣褲,他妻子看了他那話兒一眼,暈了過去。
過了一會而,她蘇醒了, 丈夫就很奇怪的問:我不是和你坦白過嗎? 為什麼你還這樣驚訝?
你不是說你的腰部以下那個部位好像嬰兒那樣嗎?!!
對啊!可不是嗎? 重8磅, 身長21寸!
评论:哇塞那么大啊,那你老婆以后可以顺产了!
9、高層的果斷
公司高層要聘請一名秘書,經過幾輪考試篩選,只剩下4為進入最後的面試,面試的題目是“4+4等於幾?“以下是4位的答案和人事部的分析
第1位:
答案:毫無猶豫的回答8,分析:果斷自信有效率但有欠考慮周詳
第2位:
答案:很猶豫的回答”是不是8呀,還是44呀?分析:思考審慎周密,但缺少自信
第3位:
答案:44:。分析:想像力豐富靈活,但那缺少現實感
第4位:
答案:有正常算法是8,也可以算算成44,當然最後的答案還是取決於上司的決定了。分析:思考周密,分析詳盡但不願承擔責任報告送達上司過目,上司只看了一眼就很果斷的決定:就錄取那個迷你裙高身靴的女孩吧
评论:招聘黑暗啊,这个录取结果不是按常理出牌的!
10、三过家门而不入
正睡着,老婆摇醒老公,换个位置睡好不好?老公说好,老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久,老婆又说:老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟,又摇醒,还要换位置!老公火了:你烦不烦啊,来回折腾啥!老婆火比老公还大,吼道:你tm大禹治水啊,三过家门而不入!
评论:这老婆没得到满足啊,你三番两次的没有实质动作啊!
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